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后来, 我们都哭了.....

1998-09-06

又在巴士上看到你。
你还是坐在最后那排靠右边窗的那个位子。
专注的黑瞳藏在那个细眶的眼镜里，手里也还是拿着一本书。
你看起来似乎很喜欢读书哦。

1998-09-12

注意你已经很久了，也很想认识你。
或许是女性的矜持吧，我就是没有走向前向你提出邀请的勇气。
听朋友说，你A学院机械工程系的高材生。

1998-09-28

我发现我越来越期待这趟黄昏的巴士。
是因为你吗？
你的家（宿舍？）似乎很远呢，你总是比我早上车又比我迟下车。
看你，也只有那短短的几秒...... =(

1998-10-12

今天是很美妙的一天～～～
哇～～～～
我很想放纵的大叫，让全世界都感觉到我的快乐！！～～～哈哈～～～
下雨的黄昏，我忘了带伞，原以为我会淋着雨回家呢......
没想到，你居然和我一起下站！还递了你包包里的那把雨伞给我，再自己淋着雨跑开了。
现在是什么状况？？我真的呆了。
但，旋即，我的嘴角微微向上扬起一个45度的弧线；我的眼睛盛满了甜蜜。
很老掉牙的情节，对不？
但，它真的发生了。
而且，就发生在我身上。
窗外的天空还在下着雨，阴阴的；我的天空却已挂着彩虹，暖暖的。
我想，我会忘记这天，如果我失忆的话。

1998-10-13

最后那排靠右边窗的那个位子，不见你的身影。
要还你的伞，只能静静的躺在我的包包里。
这是你第一次「失约」呢。
直觉告诉我，你生病了。
你生病了，是因为昨天那场雨吗？
如果是，我很抱歉......
对不起，害你生病了......对不起......
一整天的心情都不是很好，是因为担心你吗？

1998-10-14

还好今天看到你了，不然，我想我还会一直郁闷下去。
我把你的伞还给了你。
你说话的时候，鼻音很重。
我想，你真的是因为那场雨而感冒了。
我真的很对不起。
终于你到你叫什么名字了。
蒋佳文，你好。
在你告诉我你的名字时，我可没错过你脸颊两旁的红晕哦。嘻嘻。
你好，我叫吴立恩。

1998-10-20

我和你交换了手机号码。
今晚，你会SMS我吗？

1998-10-21

你没有SMS我。
可是，你却打电话给我哦。
有一点惊讶。
和你从天黑聊到天亮；从南极聊到北极。
电话费一定很贵吧，下次不要聊那么久了。
你还是个学生呢。

1998-11-15

第一次的......（约会）？
和你约在那个我很喜欢去的咖啡厅，聊了好多。
我发现，我好像越来越喜欢你，越来越被你吸引过去了呢。
怎么办？万一，你不喜欢我的话？
我会不会去跳楼自杀？？

1998-11-26

原来，你也喜欢宇多田光的《First Love》。

1998-12-23

「You are always gonna be my love......」
电话里，你这样唱着。
我不确定这是什么意思？
是暗示或明示，或是什么都不是？
所以，我只是静静的听。
我很诚实，我承认我的脖子，我的脸，我的耳朵都有点发烫的感觉......
而，心跳的频率也跟平常不一样，快了好多好多......

1998-12-30

我的生日。
你带我到海边看星星。
你突然冒出了一句：在你接下来的每一个生日我能不能都陪你到海边看星星、数星星？
你问，你有这个荣幸吗？

这一次，我知道你是认真的。
因为，我看着你的眼睛。
我看到了那个坚定的眼神。
「是的，你有这个荣幸。」我淡淡的说。
你一定觉得我很冷，对吧？嘿嘿...
或许，只有天晓得在我强装镇定的外表下，内心却是紧张的砰砰跳！
心跳又再一次的失速。
像要从我嘴巴里跳出来一样！
像刚跑完两百米的赛跑一样！
今天，是一个很美好的16岁生日。
谢谢你给了我一个这么美好的生日。
呀呼～～～～～～
哈哈～～～～～～

1998-12-31

昨晚的梦很甜呢。
可是，到现在为止我还无法相信我们真的在一起了。
我一直以为我在做梦。
我怀疑着我是不是走入了爱立丝的梦游仙境？
如果，如果这真的只是一场梦，我情愿不要醒来......
就让我一直睡吧，不要叫醒我......
就让我像塔里的睡公主一样，一直睡，一直睡......
直到，直到，一个叫做蒋佳文的王子来救我为止......









1999-01-02
今天第一次以「女朋友」的身份和你约会。
也终于有了丝实在感。
以前，我总在电视机前笑着那些要同男主角去约会的女主角们在房里不知道要穿什么衣服时的那种窘境。
我总觉得这些动作很无聊。
就只是出街而已嘛，干嘛那么浪费时间？
就T-shirt＋jeans就可以啦.....
今天，我现在终于「深刻」的体会到了。
爱情，真的会让人不知所措......
我没有在做梦，我也没有走入那个梦游仙境里。
因为，我的手，现在正牢牢的被你握在手心里。
我好高兴，我真的好高兴......
我想，这就是爱情里的甜蜜吧？
你的手掌好大哦，把我的手都包起来了呢......

1999-01-19
我现在是个被爱情、被温柔包围的幸福小女人！
哈哈～～～～
我的天空，似乎不再是灰色的了。
是因为你的关系吧？谢谢你。
谢谢你让我做你的女朋友。
谢谢你给了我这个机会。
我会好好珍惜的，一定。

1999-02-14
收到了你的情人节礼物，15朵郁金香。
谢谢你为我们的爱情注入浪漫。
一定很贵吧？尤其是在这种季节？
下次不用买了啦，浪费嘞。
我不要什么花，也不要什么山盟海誓。
我只要...我只要你一直爱我就够了......

1999-02-21
今年是我考spm的一年。
有一点担心我的功课跟不上，考不好，压力也有点大。
所以，最近心情不是很好。
可是，面对你时我还是一贯的那个招牌笑容。
那个裂开嘴巴哈哈大笑的傻婆样。
是因为不想让你担心吧？
换另一个角度来说，或许也是因为有你的关系我才不至于失去那个笑容。

1999-02-25
一大早你跑到我的家门口，说要带我去一个地方。
在我还来不及问你要去哪里时，你就已经拉着我的手往外跑。
我很想知道你到底要带我去哪里，可是我还是没有问，只是静静的跟在你身旁。
我的嘴角又再次弯成了一个45度的弧线。
去哪里，对我来说一点都不重要。
重要的是，有你陪在身边。
终于到达目的地。
哈哈，原来你是带我去溜冰！
有点诧异为什么你会带我去溜冰？
可是，我并没有问出口。
我只是尽情的去玩。
因为，我真的需要放松一下自己。
前几天因为压力而造成的不快，也因为这个溜冰而烟消云散了。
回程中，你才告诉我为什么会带我去溜冰。
你说，你要我一直保持微笑。
不只是对你，对别人也一样。
你看到了我的忧郁嘛？
有点怪。
我什么也没有说，可是，你却看到了。
这是不是恋爱中的两个人所谓的「心灵相通」？

1999-03-05
今晚和你到海边去数星星。
这是第7个我们一起数星星的夜晚了。
我是喜欢海，也喜欢天空。
可是，我不喜欢夜晚的海边。
因为那里黑黑一片，什么也看不到。
可是，因为你，我开始喜欢上那个乌漆抹黑的海边了。
我发现，在夜晚的海边听海浪声也是一种不错的享受。
也因为你，我开始讨厌我平常最爱的下雨天了。
因为只要一下雨，我就无法和你一起到海边数星星了......

1999-03-19
爸爸还是把那个女人接回家了。
对于爸爸的再娶，我不反对也不赞成。
我选择做个旁观者。
因为，这是爸爸的人生，不是我的。
而且，我也认为我也不能那么自私。
妈妈离开我们也那么久了，爸爸的确需要一个伴。
我也不能一直陪在爸爸的身边，不是嘛？
只是，我还是无法叫另一个女人「妈妈」；无缘无故多了一个哥哥，也真的很不习惯。
这件事的发生，说我没感觉，那是骗人的。
还是会有一些的难过。
因为，从今以后爸爸的爱，就要分给3个人了。
我必须要学习长大，不能再像个小女孩一样向爸爸撒娇了。
向你说出我的难过时，你二话不说的把我拥进怀里。
你用你胸膛里的温暖安慰我那逐渐冷却的心。
你说，你会一直陪在我的身边。
你说，你的爱只留个我一个人。
我很感动，也差点就这样醉倒在你怀里。
可是，我没有信心。
我不知道我是对你还是对我自己没有信心？
我不想因为这句话，抱着任何的希望。
要知道，希望越大，失望也越大。
我不希望有一天我会因为这句话而恨你。

1999-03-21
那一句「我的爱，只留给你一个人」深深震撼着我的心。
到现在，还一直盘旋在我脑海里。
我不确定你的爱是不是真的只留给我一个人。
但是，我确定，我的是。
我的爱，只留个你一个人。
因为，我发现我已经无法松开你紧握着的我的手了。
只要你还握着的一天，我都不会先放开。
我会放开，如果你不再爱我。

1999-04-12
渐渐习惯了家里多了两倍的二氧化碳。
那个哥哥还蛮疼我一下，虽然他不是我真的哥哥。
只是，我还是喊不出口那一句「妈妈」。
我的妈妈只有一个人，而她在我6岁时去了一个叫做天堂的地方，不再回来。

1999-04-14
今天是你的生日。
我不晓得要送你什么？
因为，我从未为一个男生打点过礼物，而且那个男生还是我喜欢的。
经过我那个「哥哥」的献议，他教我割钥匙圈。
那可是他的拿手绝活呢。
所谓割钥匙圈就是用还未凝结的铁割出一些形状。
什么形状都可以，只要你会。
我割了一个心形的手机吊饰送给你。
其实是一对啦！你一个我一个嘛。
手工略嫌粗糙喽，可是没办法，谁叫我一向没什么艺术细胞。
晚上，我们还是到海边却数星星。
星星看起来不多，散散一片。
可是，还是很美丽。
除了海浪声，我还听到了四唇交叠的和音。
生日快乐，佳文。









1999-05-02
最近的生活，很美满。
我希望它就这样一直下去。
我有这么的幸运嘛？
但愿，幸运之神永远的眷顾着我。

1999-05-17
今天你带我去你的家，介绍我给你的家人认识。
有一点小紧张。
可是，还好一切顺利，没有出什么状况。
很高兴你把我介绍给你的家人认识。
很高兴，你向你的家人宣告了我和你之间情侣的关系。

1999-05-26
今天心血来潮，翻阅了这本日记。
发现，里头有一半（全部？）是关于你的。
这是好事还是坏事？
如果，如果有一天，你就这样挥一挥衣袖的离开了我，我该怎么办？
我的云彩，一定会被你给带走。
虽然，徐志摩离开康桥时并没有带走任何一片云彩。
可是，你的离开，一定会带走一些什么，一定会。
如果我有改变一切的能力，我希望，这一天永远都不要来。

1999-06-09
今天逛街时，你拉着我走进了一家银饰店。
你说，你想送我「一样东西」。
我不知道你到底要买什么，只是静静的站在一旁。
因为我的视线已经被你的身体挡完了。
在海边时，你突然把一个小东西套进我的右手无名指。
我吓了一跳，细看一下，戒指耶...
戒指怎么可以乱乱送的呢？
一定要送给自己的老婆啊......（老婆？？）
你捉着我的手，对我说，我被你给订下来了。
你说，我是你的了，我再也逃不开你的身边了。
你说，虽然你无法送我白金钻戒，可是有一天你一定会补回。
我感动的眼泪，像断了线的珍珠，落下。
你用你粗糙的大手温柔的为我拭去我的泪水，把我拥进怀里。
很想骂你：傻瓜。
我不会离开你，除非你不再爱我。
你的胸膛，我也永远都不想离开，因为那里有我熟悉的味道和体温。


是你被我订了下来才是真的！
未来的事，是怎样，我不知道。
虽然此刻我一直告诉自己，我不会离开你。
可是，世事无绝对啊～
很多东西都会变，或许是你，或许是我。
但是，至少我知道这一刻我们是相爱的。
至少，在我心里这份爱是永恒的......

1999-06-27
今天回到你买戒指的那间店。
才知道，原来这个戒指是一对的。
毫不犹豫的，我把它买了下来。
下次，轮到我送你戒指了......

1999-07-16
今天和家人到韩国去游玩，去了一个星期。
那里真的很美，可是我没有心情观赏。
因为，我在想你......
一个星期，好久哦。
我从来都没有发现，168个小时原来也是那么难过的。

1999-07-23
我回来啦～～
一出闸就看到了你，好高兴哦。
我恨不得立即飞向你的怀里，好摄取一些你的温暖。
一个星期不见了......
可是，因为爸爸、阿姨和哥哥在身边，只好作罢。
我发现，我越来越习惯你的体温。
多么希望，你就一直陪在我身边。

1999-08-11
你生病了，有点担心。
希望快点好起来才好。
你说过，你要做我的依靠的啊。
如果你再继续生病，没有好，我就把你这个依靠振出局哦。
要做我的依靠，身体一定要健健康康啊，不然要怎样保护我呢？？
粉让人担心的呢。

1999-08-15
终于，你终于好起来了。
你告诉你，你以后不准再给我生病哦！
你要做一个健康宝宝，知道嘛？









1999-08-21
你今天怪怪的。

1999-08-23
你真的很怪，是不是发生了什么事？

1999-09-01
总觉得你有事瞒着我......

1999-09-06
一个冷风飕飕的夜。
我终于知道你到底发生了什么事。
如果可以，我宁愿不要知道......
你说，你接到了你梦想的那间英国大学的入学通知，下个月5日就要去了。
我被你的话赫住了，原以为你在和我开玩笑......
可是，我看到了你认真的的眼神......
问你去多久？
你没有看着我，你只是幽幽的望着那远远的海岸线。
四年，你这样说着。
我没有错过你眼眸里的雾气。
是的，我很难过，我相信你也一样。
可是这个时候，我没有能力去安慰你，我还需要过滤一下这枚从天而降的炸弹。
所以，我只是沉默。
第一次，我发现夜晚的海边，很安静。
除了海浪声，什么也没有。
原本的笑闹被沉默取代。
终于，你开口了。
「我们分手吧」你这么说着，视线也还是停留在远远的那个海岸线。
你说，四年，太久了，你不能自私的要我等你。
你说，你不想浪费我的时间。
你说，你不能自私的要我放弃这里的一切和你一起飞过去。
你说，就算我愿意和你一起飞过去，你也不准，
你说，你不想做个自私的人。
终于，我哭了，哭倒在你的怀里。
我不想离开你，也不要离开你。
如果，你是因为爱上别人而要分手，就算痛苦，我也一定欣然接受。
可是，现在的我们还是相爱的啊。
不要那么轻易的就说分手好吗？
我会等你的，一定。
我一定会等你。
擦掉眼泪，毅然告诉你我的决定：我－会－等－你。

1999-09-07
昨晚你睡的好嘛？
我猜，一定和我一样彻夜难眠吧。
你比我更早知道这个事实，所以，一定很多个晚上都没睡觉了，对吧？
不要担心啦，想开点吧。
虽然，我们之间有着「一半」的距离，可是，我们的心，没有距离。

1999-09-15
和你还剩下不到一个月的时间。
可是，最近和你见面的日子已经逐渐减少。
我想酱也好，好让我去习惯四年不见的煎熬。
现在还在为出国的事忙吗？
记得要想我哦。
我希望你相信我，我一定有能力面对没有你在身边的日子。




1999-09-23
昨晚和你SMS时，你突然没说什么就毫无回复。
睡着了，对吧？
知道你最近很忙，很累。
可是，无论多忙、无论多累，答应我，一定要好好照顾自己哦。
记得要吃饭，不要因为太忙而忘记了。

1999-09-30
离别的日子，越来越近。
心，有种痛。

1999-10-03
今晚，你打电话给我。
我还是表明了我的立场，虽然你还是执意分手。
你说，你怕。
你怕我的爱，在你没有驻守的这四年被别人偷走了。
心里有一点气，你居然对我这么没信心。
可是，我明白你的担心。
想说的只是，你多虑了。
你说过你的爱，只留给我。
那么，投我以桃，报之以李的。
我的爱，也只留给你。









1999-10-04

11.30a.m.的机场。
我很想哭，可是，我不能哭。
我不想让你担心。
其实，我可以叫你不要去的。可是，我没有。
因为，我不想阻绕你的飞翔。
没有一只小鸟是不会飞的，只要你记得回家的路就够了。
不希望你会有怨我的一天，因为，我把你给绊住了。
入闸之前，我拉着你的手，把之前买的那个，和我右手无名指一对的那个戒指套入你左手的无名指。
我学着男人霸道的口气「你被我给订下来了哦！你，跑不掉了！」。
下一秒，我就掉入了那个我熟悉得不能再熟悉的胸膛。
尽全力的摄取你的的体温，因为，下一次再拥抱时是很久很久以后的事了。
「我的爱，也只留给你」，在你入闸的前一刻，我附在你耳边这样说道。
终于，我有了对你说这一句话的勇气。
「我会在这里等你，你也一定要回来哦。」
你上飞机后，我传了一封这样简讯给你。
是的，我会在这里等你。

1999-10-06

「我到了。」你传来了报平安的简讯。

1999-10-09

终于，你还是离开了。
那天看着你的背影，我才知道，看着别人的背影消失在自己的视线是一件多么令人难过的事。
想问，你每次送我回家时，是不是也和那天看着你离开的我有着一样的情绪？

1999-10-10

糟！我的枕头都湿透了。
没有你的手臂当枕头，也没有真正的枕头当枕头，我想，这一次，我真的只能靠自己了。

1999-10-11

好想念哦～～～
你在天空的另一头干什么呢？
吃饭？睡觉？逛街？温书？上课？
我在这片炎热的天空下，想念你。

1999-10-15

收到了你的第一封来信。
知道你在那里一切平安，为你担心的心总算放了下来。

1999-10-20

好想你哦，你正在地球的另一端干什么？
有想我嘛？
一定要想我哦。

1999-10-25

最近的生活除了温习功课，就是想你。
你的呢？
时差调过去了没？
一定要好好照顾自己哦。

1999-11-03

spm开跑了，昨晚收到了你要我加油的简讯。
好高兴哦，有了你的鼓励，我一定会考得很好。
一定。

1999-12-03

终于考完了。
一个月的时间，都在忙着考试，做最后的冲刺。
所以，只是睡觉之前才想你而已。
不要生气哦。
嘻嘻。

1999-12-16

我在找工作哦。
因为，等成绩的这段日子太闲了。


我不能什么事都没做。
因为，如果那样，我会一直想你。

1999-12-30

我17岁的生日。
好高兴，因为接到了你的电话哦～～～
好久没有听到你的声音了......
像以前一样，你的语气仍是那么的温柔。
因为电话费的关系，我们只聊了20分钟。
再一次，我告诉你：我会等你。
终于，你也在挂断线之前这样告诉我：记得要等我。
很高兴，你终于相信我了。
你知道吗，你的信任是我17岁生日最棒的礼物。









2000-01-01

昨夜的11.59p.m.你在干嘛？
有一点遗憾，一生唯一一次的「跨世纪」却不能和你一起度。
朋友有约我出外countdown，可是都被我推掉了。
因为，比起countdown，我更喜欢躲在我温暖的被窝里想念你。
告诉你哦，我现在不会再因为太想你而哭了。
我不要做流泪的新娘。
几天前开始，想你的时候我都是笑着的呢。

2000-01-29

我找到工作了。
就在上次你带我去溜冰的那家卖场。
我在里头的一间服饰店当sales girl。
这是我第一份工作，但愿一切顺利。

2000-02-09

一切比我想像中好得多，你不用担心。

2000-02-17

我今天去溜冰哦。
虽然，我没有你在身边牵着我；虽然，跌了好几次，屁股还有点痛。
可是，我都勇敢的爬起来了。

2000-02-21

最近，常去溜冰。
现在也比较利害溜了。
我等你回来和我较量哦。

2000-03-01
今天拿到了我人生中的第一份薪水。
感觉有点怪，不过很棒。

2000-03-07

spm的成绩出了，没有令人失望的，全A。
我很高兴，很想和你分享这份喜悦。
可是，我却只能把我的喜悦化成硬生生的方块字。
「我的成绩出啦，全A，没有让你失望吧？」

2000-03-11

我决定用我的第一份薪水来考架照。

2000-03-25

我不晓得要读什么咧？
你有什么好的建议嘛？

2000-04-09

和我一起做工的那位小弟弟告诉我说，他喜欢我。
我当然是告诉他，我已经有你了。
可是，他居然一副他铁定会追到我的样子说「只要你一天还没嫁，我就有机会，不是吗？」
哇劳～～～我真的被他炸到一下！
世界变了、世界变了。
算啦，不管他。
他要喜欢我，是他的自由。
我总不能拿着一把刀，对着他说「你不准喜欢我」吧？
我对咖哩饭可没兴趣呢。
况且，我还要等你回来的。

2000-04-13

我考到架照啦～
而且是一次过的那种～～利害吧～～
哈，开玩笑！我可是吴立恩咧。
我可是蒋佳文的女朋友嘞～～
嘻嘻。

2000-04-14

今天是你22岁的生日。
抱歉，我不能陪你一起度。
我能做的只是拿起话筒，按着那一大串不晓得是什么号码的号码，播电给你。
我只是想亲口同你说声「生日快乐」。

2000-04-25

辗转了很久，终于打定了注意。
我决定当护士。
你会支持我的，对不？

2000-05-09

为了奖励我spm的好成绩，爸爸买了一辆车给我。
糟，我要面对找不到停车位的烦恼啦。

2000-05-27

今天心血来潮的买了一个大奶瓶和一些折星星用的纸。
严格来说，那个大奶瓶是扑满来的。
我决定了以后只要想你的时候，我就折星星。
然后，再把它们收集在那个大奶瓶里。
我要留下想念你的证据。
等你回来时，我会折了多少颗星星呢？
会比宇宙的还要多吗？

2000-06-19

我今天正式进了护士学校。

2000-06-27

你下星期考试，对不？
一切还好吧？

2000-08-14

刚进护校，有点忙。
可是，对你的思念还是很深。

2000-09-29

我已经把那个大奶瓶填满了一半。

2000-10-04

我总说你很担心我，怕我不会照顾自己。
可是，一年过去了，我还是很好吖。
没有你在身边，我还是可以很好的照顾自己的。
不用担心我，好吗？

2000-10-27

听你说你上次考试的成绩很理想。
比你意料之中还要好呢。
呵呵，当然啦，我的男朋友嘞！
可不是街边的啊猫啊狗呢。

2000-11-03


上次那位小弟弟突然出现在我校门口，我被他吓了一跳。
只好假装不认识的走过去，结果仍被他给认出来了！糟。
他要我陪他一起去喝杯咖啡。
我是很想拒绝啦，可是，再怎么说，他也是我以前的同事，我也不能做得太绝啊。
所以，只好拉着小豆（我在护校的同学）和我一起去了。
不准你误会啊，蒋佳文。

2000-12-20

哈，那位小弟弟真的谱出了他要的恋曲了。
女主角当然不是我，是小豆啦。
嘻嘻，没想到我也会有当红娘的时候。

2000-12-30

没有免俗的生日问候。
你的声音从话筒的另一端传来。
你最近常打电话来哦，电话费不要紧吗？
今晚，我和你在有着时差的天空下数着星星。
星星很少，我数到了12颗，你数到了13颗。









2001-01-01

一年又这样过去了。
但愿，新的一年大家都快快乐乐，平平安安。

2001-01-29

我开始学习为病人包扎和洗伤口的技巧。
有一点恶心，也有一点怕。
结果，午餐都没有吃。

2001-02-17

我发生车祸了。
那一瞬，我很怕。
真的很怕，我怕我就这样死掉。
我很想见你，我想紧紧的把你拥着。
我想紧紧的握着你的手。
可是......
这就是远距离恋爱所不能给予的实在感吧？！

2001-02-21

怕你担心，所以我不敢告诉你我发生车祸。
可是，还是被你知道了。
少不了的，被你骂了一顿。
我知道你关心我，可是我还是有点不服气！喝！>.<
你说我真的很令人放心不下。
还有，你居然霸道的要我不准再开车了。

喝，谁理你啊，又不是我的错......
是那个人撞我的咧。
大嘴巴的哥哥，你给我记住！

2001-03-13

我真的不再开车了。
都是你啦！说我我不听，你居然玩阴的！
好！你狠！居然叫爸爸没收我的钥匙！
还叫哥哥做我的柴可夫！
他们两个也真的都跑去听你的了！
你灌了他们什么汤啊？？？！
平时，可是我说一他们没有人敢说二的！
这世界真的是变了样！！！啊～～～～～！！
唉，我知道你关心我，也知道你疼我，可是我真的会好好照顾自己的嘛.....
哥哥也是要做小洁的护花使者啊，如果还要他费神照顾我，那他不是累坏了？
而且，我知道两相思的痛苦.......
那我更不能占用他们小两口的时间哪！

2001-04-14

生日快乐～我的爱。
那个牛奶瓶已经满两个了哦。
等你回来时...应该有9个了吧。

2001-05-11

今天开始学打针了。
呵呵，一向讨厌也怕打针的我，现在居然拿着针「刺」人。
哈，这世界真的是变了样～～～～

2001-05-27

今天，突然很想你。
你在世界的另一头忙这什么呢？
还在赶报告吗？
别累坏身子哦，我会心疼的。

2001-06-11

今天实地经验，我为真正的人打针。
真的蛮怕一下的，手也有点抖。
也还好没有出什么状况，不然我就糟了。

2001-06-25

没有你陪在身边的夜晚，我还是喜欢数星星。
一个人数星星，还真的有点寂寞。
可是，每当想到天空的另一边也有着你在数星星时，我的心，就无比甜蜜。

2001-07-29
最近好忙啊，在为毕业试忙。
希望，一切顺利。
也希望，你这个sem的成绩比上一个sem还要好～～～
我对你有信心！！
加油～～～

2001-08-11

现在已经是为实习护士了。
我在妇产科帮忙。
看到那一个个新生的宝宝，心里有一种满足感。
虽然，他们都不是我生的。

2001-08-12

我看到一个夭折的小baby...
我的心，很痛....
他们连太阳都还没有看到耶......
我和你常数着的那些星星，他们也永远都看不到.....
珍惜、珍惜啊～～～～

2001-09-27

好久没有去溜冰了。
所以，今天约了哥哥一起去。
我想，和哥哥走在一起时，那些不认识的人一定以为他的我男朋友吧？
呵呵～～天晓得我的男朋友只有一个，那就是你－－蒋佳文。

2001-10-04

两年了。
没有一天不想你。
你不在身边，让我知道，我更应该好好的照顾自己。
我要好好的、健健康康的在这里等你回来。

2001-11-29

哥哥和小洁要结婚了。
我的家里多了一个「大嫂」了。

2001-12-09

今天陪小洁去试婚纱。
披着婚纱的她，好美。
难怪人家都说穿着婚纱的女人是，最美的。
未来的哪一天，我会不会为你披上它？
就像小洁为哥哥披上它一样。
爱情的延续，婚姻。

2001-12-30


19岁的生日。
你说，你会给我一个惊喜？
是什么惊喜呢？
你一直不告诉我。
不过，无论是惊或喜，只要是你给的，就是美好。









2002-01-21

我现在可是正式的护士了。
如我所愿的，被分派到A医院的妇产科服务。

2002-02-17

你说，你生病了。
为什么没有好好照顾自己呢？
一个人在外头，要好好照顾自己啊。
你说，我让你担心。
应该是你才让我担心吧？！
至少，我在这里还有爸爸和哥哥照顾我。
可是，你没有。
要健健康康的呀～～
知道嘛，你现在可是有了一个护士女友了呢。

2002-02-28

很可惜，你无法出席我的毕业典礼......

2002-03-19

你要快点回来哦，要想我哦，不然我真的被别人追走了呢。

2002-03-27

哥哥的结婚典礼，我当小洁的伴娘。
看到哥哥笑得见牙不见眼，被他抱了小洁一个这么棒的美娇娘回家，还真是便宜他啦～

2002-04-14

我会等你。
一直，一直在这里等你。

2002-05-03

哥哥说，他有个当医生的朋友想认识我。
我还是拒绝了。
因为，我已经有了你。

2002-05-26


已经有7个牛奶瓶了。
你要记得回来接收啊，不然等等我房间都放不下了呢。

2002-06-13

原来，哥哥的那位医生朋友是我们医院急诊室的有为医生。
我还真是有眼不识泰山呢。
见笑、见笑！

2002-06-17

我终于又可以手握方向盘了～～
呵呵～～～

2002-07-26

这几天的心情有点怪怪的......

2002-07-29

郁闷好像还是没有离开我......

2002-08-03

我想...我想...是因为好久没有听到你的声音了吧...
你好久没有跟我说「要等我哦」了......

2002-08-17

嘿嘿，你终于打电话给我了。
也终于听到那句久违的「要等我哦」...
好高兴哦～～～！！

2002-09-06

我拿了假，想到英国看你。
可是我怕我会舍不得离开，也怕我打扰到你。
所以，我只好去纽西兰看绵羊。
我忍～忍～～忍～～～

2002-09-19

纽西兰是个很舒服的地方，那里的空气很清新。
有一天，一定要和你一起去～～～

2002-10-04

3年喽。
还剩下365天，我就可以再看见你了。
365天后，我就可以再牵着你的手一起走。
365天后，我又可以和你一起去数星星了。



2002-10-17

感谢现在的科技昌名。
我和你之间的距离让SMS，e-mail，ICQ给缩短了。

2002-11-08

最近在工作上遇到了一些的困难。
有一点丧气。
我到底有没有资格做一位护士？
虽然，我是拿到了护士文凭。

2002-12-25

白色圣诞夜，还是一个人度。
你在那里一切还好吧？
收到了多少份圣诞礼物呢？
下雪的时候，记得穿多一点哦。
记得，以前的华文老师说，太冷的天气如果没保暖的话，耳朵会掉下来。
我可不希望和一个没有耳朵的人一起哦～～～～

2002-12-30

你说，你会给我惊喜。
可是，我还是不知道到底是什么惊喜。

2003-01-16

已经有15个牛奶瓶了哦～

2003-01-27

我快要做姑姑喽～～～
而你，也快要做姑丈了呢～～～ (." (",)
嘻嘻～～～

2003-02-24

最近你很少联络我哦，很忙吗？
好想好想你哦～～～～

2003-03-26

SMS你，你不回。
e-mail你，也没有反应。
ICQ上，也看不到你上线。
你到底怎么了？
有点担心你......

2003-03-27



我打电话过去，还是没回应。
我快要受不了了。
你到底怎么啦？？？

2003-04-04

我要哥哥联络你，哥哥也说他联络不上。
可是，我总觉得他在骗我......
因为他的眸光闪烁......

2003-04-13

还是找不到你，我真的很担心你啊......
快点联络我，好吗？
我不喜欢玩捉迷藏啊.....
明天就是你的生日了.....
我决定了，明天之后，如果我再联络不上你，我就要飞到英国去把你找回来.....









2003-04-14

我找到你了，可是......
为什么你就是要把我弄哭呢....
今天早上，坐在那间我们以前常去的咖啡厅想你。
我始终想不透，为什么你会突然的音讯全无？
还在神游的思绪被打断了，因为「long long ago」的手机铃声响起。
那是3年前你用国内线的时候的号码，我特别设定的，专属于你的手机铃声。
我诧异的接起，接着，你的声音就飘入我的耳里。
感觉像在做梦一样，我不敢相信。
害我还担心你到底怎么了呢，为什么突然没和我联络？？
电话里，你说，你回国了。
你说，对不起，前阵子让我担心了。
因为你必须面对那个可以提早回国的考试。
所以你......
你说，等一下会来找我，要我在那里别走。
你说，你要去买一样很重要的东西，等等就会过来。
我轻轻的说了一声「好」。
就像3年前，我在机场说的那一句「我会在这里等你」一样。
很紧张，阔别3年多，要再见了。
我有种想哭的感觉，我太高兴了。
这种感觉，非笔墨所能形容......
我抱着很期待的心情在那里等你。
你的头发长了嘛？瘦了还是胖了呢？？
上次说要去配的眼镜又配了吗？
很多话，很多的情绪都赶着要向你那头倒。
可是，我等了很久，还是不见你的身影。
一个小时，两个小时，三个小时......
为什么你那么久还不来？
等等你一定知道味道！居然让我等那么久～
我的手机又响了，只是这个铃声是公开给所有来往用户的。
看了屏幕显示的那个号码，有点熟悉，也有点陌生......
如果可以，我宁愿你不要回来。
如果可以，我情愿你让我再等多一年......
如果可以...如果可以......
那是医院打来的电话，那是我服务的那间医院打来的电话...
他们说，你出车祸了。
我吓得魂都飞了出来，拿起车匙飞快的朝医院狂飙去。
不知道已经闯了多少个红灯，也不知道已经超了规定的速度多少。
可是，原本只要20分钟车程的医院，却好像一直都到不了。
到了医院，我一路冲到急诊室去。
我看到了你躺在病床上的身影......
我朝思暮想的人儿啊，为什么你现在全身都是血......？？？
我很怕，我害怕你就这样死掉，我怕你就这样离开我......
走到床边，我看到你毫无血色的脸，我真的很怕......
多么烂的伤口的都看过，可是，我现在居然害怕起你毫无血色的脸......
你试图抬起你的左手，要握我的手，可是却使不上力。
所以，我立即上前反手将你的手握在手心里。
就像你以前握着我的手一样。
此刻，泪水已经模糊了我的视线。
我只能用我泪水婆娑的眼睛深深的看着你。
你看到了我的害怕吗？
不要......不要......求求你不要就这样......离开我......
不知道你从哪里变出了一枚钻戒，吃力的把它套在我的左手无名指（因为右手的已戴了之前你送的银戒指）。
你说，你回来了...
你说，你把那个戒指补回了...
你说，你很抱歉，你无法陪我走下去了...
你说，要我好好照顾自己...
你说，要我不要哭...
你说，你真的只把你的爱留给了我...
虽然你是笑着说，可是，你的眼泪出卖了你的笑容。
你已经泪流满面了；我们都哭了。
原本应该是充斥药水味的病房，此刻却有着浓厚的，重重的，咸咸的味道......
第一次也是最后一次，我看到了你的男儿泪。
我知道你是舍不得的，可是，你还是得走。
像妈妈一样，到那个叫做「天堂」的地方去了。
天上的，为什么你要这么耍我们呢？
我们是真心相爱的啊......
不要......不要带走他，好吗......
你已经把妈妈带走了，让他留下来.....好吗...？
求求你......不要......不要......
如果可以，我愿意...我愿意用我的生命来交换.......
可是，天上的始终是天上的；它听不到地下的我的呼唤。
也或许，我的生命不够值，不够价值来交换你的生命......
我早该知道的......
闭上双眼之前，你要我去找一个我爱的、也爱我他一起生活下去，一起走下去，好替代你离开后的那个空缺......
你还要我忘记你......


你怎么会不知道，你就是我爱的人啊......
你怎么会不知道，我的心在你出现以后，就再也没有任何空隙来容纳其他的人事物了......
我的爱...只留给你的啊.......
含着泪，我答应了你要我忘记你的要求......
我答应你说，我会忘记你......
可是，我没有告诉你，我需要时间.....
我需要时间来忘记.....
我需要一辈子的时间来忘记你......









2005-04-14

终于有勇气再次翻开和写这本日记了。
你离开已经两年了。
两年了，你离开我已经两年了。
对你的思念还是很深很深。
我房间里的牛奶瓶已经堆了好多，就快装不下了。
那是一堆等不到接收人来接收的礼物......
有一点恨你，但是更多的是，爱你......
本来，这日记是我要送你的结婚礼物；结果，现在却变成了你的「生日礼物」。
你的葬礼到底是怎么进行的，我已经忘了。
那时的我，一片混乱；我的脑袋，一片空白。
我只记得，后来我以你未婚妻的身份飞去了英国代你拿你的毕业证书。
我踏过的那片草地，经过的那条街，停过的那家咖啡厅，看过的那些风景，你是不是也曾经踏过、经过、停过或看过？
你的身影，是不是也曾在那些地方出现过？
那里是不是也有一些你留下的足迹？你留下的温度？
在哪里，感觉，仿佛你仍在我身边，不曾离开。
后来，我还去了纽西兰。
我说过要和你一起去的那个地方。
没有错，你是不在我身边；可是，你在我心里。
你一直都在......
那个16岁的生日，你说过你要在我以后的每个生日陪我看星星，陪我数星星的.....
可是，你却只陪我数了一个生日的星星而已......
你骗人....
你知道我最讨厌被欺骗的啊，那为什么你还要骗我呢？
你真的要我恨你吗......？？
或许，你知道我不会恨你的吧；所以，你放了我一架好大好大的飞机.....
又或许，你知道你无法在我接下来的生日陪我看星星了，所以，在那些不是我的生日的夜晚，你陪我看完了我一辈子的生日的星星.....
如果是这样，你的确陪我看了我一辈子的星星......
而且，不止是一辈子而已......
这样的你，要我怎么恨呢？？文......
你送给我的那个白金钻戒，我把它挂在我的颈项。
我把它串在你常挂在颈项上的那条绳子。
那个925的戒指，却仍旧牢牢的套在我右手无名指。
至于你男装的那个，我把它和你一起推进火化炉火化掉了。
但愿，在天的那一段，这对戒指能成为我们相认的信物。
也希望，有一天，我们重逢之日，你可以认认真真、正正式式的把我颈项的那枚戒指套入我的无名指...


这一次，换你等我了。
你要在那里等我哦，不可以走掉哦，一定要等我哦......
还有，我忘了告诉你：我不会再写这本日记了。
明天之后，我会把它给烧掉。
我没有无情，因为，和你的爱已深深的烙在我的心里。
我不需要什么证据去证明你对我或我对你的爱。
因为，回忆就是一切。
还有啊，我答应你的：我会好好照顾自己也不会哭。
我会好好照顾自己，不会让你担心的。
我不会再睡得那么迟，把早餐和午餐混着吃。
肚子锇的时候，也一定会去找东西吃。
当然，都不会是快熟面或零食了。
也不会再因为懒得挑鱼的刺而不吃鱼了。
生病的时候，也一定会去看医生，不再自己当医生，自己配药了。
走路时，也会小心，不再撞这撞那，也不会突然腿软扭了一下。
不会再日夜颠倒，让生活作息不正常。
也不会再因为看小说而忘了睡觉的时间......
我也不会再哭，因为，有你在身边做我的守护神啊.....
只要你在我身边，我就是笑着的。
至于，忘记你的那个约定......
我还需要时间......
你会答应我让我用一辈子的时间来忘了你的吧......

了解

了解

歌手:孙燕姿 专辑:未完成


作词:易家扬作曲:凌伟文

等于结束的爱情
我和你
从两个窗口看出去
往事远远地
演着一场无声的电影
没人注意
躲着回忆的生体
带领我
和你的名字向前进
作废的曾经
留在离开你那天
挥不去
因为太了解
所以很伤心
没有你只好听着风的呼吸
却有种叫做时间的东西
说没问题
最后我们会痊愈
因为太了解
我无法坚定
这一次会要掉眼泪的决定
有些遗憾只能一个人听
很对不起
我还是珍惜
所有的事情

点的是烟...抽的是寂寞

有人常说爱一个人是幸福的，即使得不到，也是幸福的，但是我觉得那是一种负担，压的我喘不过气，看不到明天的阳光。

当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，是戒不掉成了习惯的思念，在无烟日，在滴水的檐下，抽一支烟，记不记得那叮咛，仿佛琐碎又似乎关切，如今，陪着谁走进商场，躲着谁，等着谁，在墙角抽烟……

当一个人从悲痛中醒来的时候，首先想到的应该是去做一件事才对，可是当我在感情的路上来回徘徊了好久的时候，我依然认定自己的过去是永远也不会过去的，也许有人会说这样很傻，感情伤的深了，自然就会刻骨铭心，永远难忘记。。。

有时候我也想自己去尝试着接触下一次属于自己的感情，可是我怕受到更大的伤害，所以我懦弱的退缩了，我只是无聊的时候一直在想，但当我鼓足勇气准备的时候，我的记忆打破了这一切，我忘不了的以前一直在眼前恍惚，我无法去理解t他的真正意义，只有一点我觉得很内疚，会心痛。

有时候真的好想仔细的去做一件事，希望它能代表自己的从前，可是忘了从前的一切，可是这些对我来说是一个很大的阴影，总是漆黑的一片， 叫我走不出牢笼。在茫然中，我不知所措的去选择，可记忆背叛了我的意志，我输了，输的很累，很傻，很惨……

很想把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏更近的位置，现在的我真正的明白了一句话“爱到尽头覆水难收”

十年的你

我想在十年之后遇见你，
但在那之前我必须流浪，像个无依无靠的孩子一样。
原来人生也是有向光性的，心会寻找一个发亮的地方。
只是，没有人告诉我，那发亮的地方在那，
但我曾经隐约的感受到，那个地方在你身上。

郑愁予写说：
“离别已装满行囊，我已不能流浪。
我宁愿依着影子象草垛，夜夜，夜夜，
任你把我的生命，零星的，织进网。”

我好像真的有那么点了解了，
那种把一个人的生命织进自己的灵魂里的感觉，
或许你觉得你的生命依然是你的，
但我却觉得，你活在我灵魂里的某一个地方。

那个地方，就是那所谓发光的地方吗？
如果十年后在遇见你，会有答案吗？
不管过去是美丽或是沧桑，我好像……都已经遗忘，
心里只有一个念头，“我渴望在看到她”。

我想再见到你，你听见了吗？
我想在十年之后遇见你，你听见了吗？


- 藤井树 《十年的你》

驴与公主

公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的，但白嘴白肚白蹄。　　
　　驴说他会说话，驴说他是美驴。

　　公主想过河去，河西的城堡里有等着娶她的王子。

河不算深，但她穿着一身美丽的嫁衣，她怕河水会浸湿她的衣裙。

　　驴说：“想让我驮你过去吗？”

　　“你能保证不弄湿我的衣裙吗？”

　　“不能。”

　　“那就算了，谢谢，”

　　公主微笑作答：“我想王子会来接我。”

　　“如果他不来呢？”

　　“那我就多等等。”

　　良久，无人过来，公主独坐岸边，黯然叹息。

当她目光掠过驴的时候，驴笑了：“现在希望我驮你过去吗？”

　　“不。”公主依然拒绝，但悄然打量着驴。

　　“你心里很希望我驮你过去。”驴断言。

　　“是你希望我让你驮我过去。”公主回答。

　　“那你希望谁来驮你过去？”

　　“我要嫁的王子。”

　　“我驮你过去，你吻吻我，焉知我不能变成王子？”

　　“你以为你是青蛙王子？”

　　“我是美驴王子。”

　　“驴倒是驴，王子就不必勉强了。”
　
　　“你为何不想让我帮你渡河？”

　　“我怕你弄湿我的嫁衣。”

　　“我想不会的。”

　　“为什么不会？”

　　“因为现在我想驮你过去。”

　　“哦？我该相信吗？”

　　“你为什么不相信？”

　　“你说的话我不敢随便信。”

　　“我说的话你都不信？”

　　“你说的话我才不信。”

　　“我说的话你真不信？！”

　　“难道我应该信？”

　　“难道你不该信？”

　　“我信我自己的判断。”

　　“好吧，那你慢慢判断吧！”

　　……

　　天色已晚，公主与驴相对无言。凉意袭来，公主拢了拢衣服。

　　驴打破沉默：“冷吗？”

　　“冷。”

　　“让我驮你过河吧，无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。”

　　“那我该怎样报答你？”公主问。

　　“如果你衣裙不湿就带我回家吧。”

　　公主接受了驴的建议。

　　公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说：
　　“记住我背着你时你不能流泪，你的泪会令我不堪重负。”

　　公主说她记得，然后也郑重地对驴说：
　　“记住一定不要弄湿我的衣裙，否则我会立即放弃你的背负。”

　　驴迈步向河中走去。

　　“你以前驮过女孩过河吗？”公主问。

　　“当然。”驴坦然答道。

　　“她们的衣裙湿了吗？”

　　“第一个女孩的没湿，以后的都湿了。”

　　“第一个女孩带你回家了吗？”

　　“没有，否则我不会再遇见别的女孩。”

　　“看来你遇见的女孩很多。”

　　“算上你的话，应该有15、6个了。”

　　公主笑道：“你是第30头想驮我过河的驴。”

　　“呵呵。”驴但笑无语。

　　公主忽然想起驴承诺的爱的箴言，驴答应告诉她第一句：
　　“人只有在初恋时爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己。”

　　驴缓步轻行，果然很平稳，公主放心了，搂着驴的脖子，觉得温暖。

　　“喜欢我背你过河吗？”驴问。

　　“喜欢。”公主微笑承认。

　　“我也喜欢这样背着你，希望就这样一直走下去。
　　”驴的声音于温情中透着忧郁，听起来像叹息。

　　风与驴的话语不时吻上公主的面颊，公主含笑悄然入睡。

　　她做了一个公主常做的梦：她吻了驴，
　　然后驴变成了王子，从此王子与公主快乐地生活在一起。

　　当她醒来时看见驴依然缓步轻行，自己的衣裙分毫不湿。

　　芳心窃喜，于是吻了驴——驴能因此变成王子吗？

　　没有。

　　原来童话就是童话，驴不是王子，
　　等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想，一滴泪自目中滴落。

　　泪落在驴身上。

　　似突然被灼伤般，驴猛地扬蹄嘶鸣，激起浪花千丈。

　　公主的衣裙湿了。

　　“为什么？”公主问。

　　“我跟你说过。”驴面无表情。

　　公主也记起了她当初对驴说的话。

　　于是她一言不发，自驴背上下来，独自淌水向对岸走去。

　　驴没做任何挽留或解释，也自转身回去，

　　径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。

　　依稀年轻，依稀美丽，她也有一身好看的嫁衣。

　　“爱情是唯一的，但爱人不是唯一的。”驴忽然说道：“这是第二句箴言。”

　　公主泪落成河，河水冷彻心肺。

　　终于走到了对岸，她美丽的衣裙已经彻底湿透。

　　她无力地在岸边坐下，像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。

　　还是寒冷。

　　一只白兔走到她身边：“公主，下次我陪你渡河。”

　　“谢谢，”公主把白兔搂在怀中：“不必了，现在我只是需要一点温度。”

　　驴已经走回了河东岸边。

　　公主忽然记起还有一句箴言驴没说，
　　
　　于是抬头向河西望去：“请告诉我最后一句箴言，美驴。”

　　驴冷冷看了她最后一眼，说： “我爱我的爱情。 ”然后向那等着渡河的女孩走去。

思恋的重量

思念，有多少重量？
需要多少坚强、理智才能够承载？

总是在喧闹的街头，错身而过的人群，
相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁
自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，
思念起那个人；总是在夜半冰凉的被窝无法自
制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，
又遥远得不能再遥远的名字；
总是在心底，有个小小的声音提醒自己：
为什么还是忘不了？……总是，总是被思念紧紧缠绕。
学习着承受分离，却学不会承载思念。

气温最近下降得有点吓人，
不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣？感冒了吗？
你说过，有些时候会特别想念从前，我知道一个人在生病时，
是最容易怀念消逝的时光的，因为那时侯的人比较脆弱。

忽然，打了个喷嚏，是你也在相同的时刻想起我了吗？
熟悉的歌又在耳边回荡，只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，
让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

去年此时，是怎样的风景？凛冽的风里，始终有一双温暖的手紧握温度，
冰冷的夜里，总是可以相互取暖；
每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。一年，周围的一切似乎还是那样，
只是，那个人从我的世界里退
出了。泪，记不得这个东西离开自己多久了？如果流泪是悲伤的代表，
我想我希望永远这样，可是，耳边
分明有个声音低语：想哭哭不出来才是真正的悲伤！

也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想，
来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或许吧！
做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，
于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

想再见吗？当然。只是多久没见了？又多久没有消息了？
再见面，要有怎样的表情才合适？
我想，天真的以为自己可以守侯他的心，可一颗已变的心又如何留的住。
那么久的一段感情怎样割舍得下？投入的全身心怎样可以抽离？
没有人能比自己更爱他。可是，爱他有什
么用？就算你是最爱他那个人又如何？
这个世界有很多人都在傻傻爱着另一个人，
都认为自己是最爱他（她）的，可结果呢？
有几个被爱的能和那个最爱自己的人一起呢？
即便是他们感动过，感激了，却不一定
要用爱来回报你的爱呀！

只是那已经是别人停留的港湾了，
再承载不起你的爱。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，
再不是因为爱的心疼。别傻了。如果最爱执意要离开，
我们唯一可以做的，是好好善待自己，已经被伤害了还要第二次吗？
凶手不要是自己。

重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛，永远。

付出过，真心的，谁又能不感动呢？
我们感动过多少次？又爱过几个人？不同的。难过吗？难不难过也是自己
的事情了。转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重很重。

前方是绝路，希望在转角。
忽然很想问一声：你好吗？